Top 10 van dingen die mannen niet en public moeten doen


Wat moet een man zijn tegenwoordig? De macho lijkt uit te sterven en de metroseksueel heeft het te druk met zijn zalfjes en crèmepjes. Hier zijn tien tips, die u uiterst, uiterst serieus moet nemen. Zodat ook u als onbeholpen man uzelf weer enigszins normaal voor de dag kan komen.

1. Jezelf bewonderen in de spiegel.
Natuurlijk Adonis, jouw spieren zijn groot en je buikspieren staan strak. Maar je relatie met de spiegel in de fitnesszaal is gewoon eng. Begrijp me niet verkeerd, er is niets mis mee als je in de spiegel kijkt om te controleren of dat stukje spinazie al tussen je tanden is verdwenen. Of wellicht ben je bang dat een stukje snot zijn weg naar buiten heeft gevonden, ook prima. Maar onthoudt één ding: als jij maar niet genoeg kan krijgen van jezelf in de spiegel, heb je grote kans dat anderen des te sneller wél genoeg hebben van jou.

top10men1

2. Snotjes verzamelen
U kent het beeld ongetwijfeld: de man in de auto naast de uwe is in zijn neus aan het graaien alsof hij een muntje probeert te pakken dat net buiten zijn bereik ligt. Een tip voor u: u kunt uw eigen temperatuur niet meten door uw vinger in uw neus te stoppen. Natuurlijk hebben we allemaal wel eens kriebel in de neus, maar snotjes verzamelen is toch echt iets wat u als man nooit mag doen in het openbaar. Nooit.

top10men2

3. Benen kruisen als u zit
U bent aan het praten met een man op het werk. Hij vertelt u over een nieuw project waaraan hij gaat beginnen en dan gebeurt het: hij legt zijn ene been over de ander. Plotseling verliezen zijn stoere, gewaagde uitspraken iets aan kracht. Laat het wel gezegd zijn: er zijn mannen die er mee weg komen. Maar we zijn niet allemaal president van de Verenigde Staten van Amerika. Maar pas op: als u het op de verkeerde manier doet kan het zomaar zijn dat mensen om u heen u pretentieus gaan vinden. Beter om met beide voeten op de grond te blijven.

top10men3

4. Uw neus snuiten zonder zakdoekje
Tenzij u per ongeluk anthrax heeft geinhaleerd, is dit ook weer een van die dingen die mannen niet horen te doen in het openbaar. Zorg op zijn minst voor wat zakdoekjes in de jas of tas, of vraag een zakdoekje aan iemand die bij u is. Als u te verlegen bent om te vragen voor een zakdoekje, bedenkt dan dat het nog vele malen irritanter is als u zonder zakdoekje een stroom snot bij hen op de schoenen blaast.

top10men4

5. Worstelen
U heeft uw beste bodyslam, suplex en piledriver al geoefend met de meeste van uw vrienden. Toen u nog een kind was. Dat is het hele punt. Tenzij u lid bent van een worstelvereniging, geeft het absoluut geen pas om te gaan worstelen in het openbaar.

top10men5

6. Overgeven
We hebben allemaal wel eens een keer te veel gedronken en daarna onze maaginhoud geleegd. En ook hebben we dat bijna allemaal een keer gedaan op een plek die daar niet helemaal geschikt voor was. En hoewel het voor u ongetwijfeld een enorme revelatie is om te zien dat u eerder vanavond spaghetti heeft gegeten, is het voor de rest van de mensen, die nog wel kunnen genieten van hun drankje, een enorme afknapper als zij samen met u uw maaginhoud gaan inspecteren. En als het dan al zover komt dat u toch staat te sproeien in het openbaar, vergeet dan niet om uzelf te wassen en uw mond schoon te maken. Daarmee voorkomt u een nog grotere schande na het overgeven.

top10men6

7. Ruzie maken met je vriendin
Ook al heeft u nog zo’n goede reden om ruzie te maken, het vervelende voor u is dat niet iedereen daar zo over denkt. Zij zullen u slechts zien als een heethoofd. En als u ook nog eens op een feestje bent waar andere stellen aanwezig zijn, dan groeit de ongemakkelijk sfeer des te harder. Probeert u uw nucleaire ruzies vooral thuis op te lossen, zo voorkomt u een negatieve fallout in uw vriendenkring.

top10men7

8. Kalligraferend schrijven in uw dagboek.
Tenzij u een kalligrafist, kunstenaar of doopsgezinde bent, kunt u maar beter een laptop gebruiken om uw metafysische poezie en uw emo hartzeer te uiten. Dit komt misschien als een schok, maar uw schrijfsels verliezen niet aan kracht als u ze in normaal handschrift neer pent. Daar komt nog eens bij dat er steeds meer barretjes en cafes zijn waar men gratis Wi-Fi aanbiedt. U kunt dus gewoon bijdragen in de symfonie van de tikkende toetsen. Mocht dit niet voldoende zijn, dan raad ik u aan een sticker van het Ankh-teken op uw laptop te plakken. Zodoende zullen er vast nog wel mensen die denken dat u enorm diep en mysterieus bent.

top10men8

9. Opvallend urineren
Zoals u weet is de mogelijkheid om overal te plassen een van de 10 dingen die alleen mannen kunnen doen. Maar dat betekent niet dat u dat ook moet doen. Een verborgen plek achter een container of in een steegje werkt (enigszins). Maar als u simpelweg achter een auto gaat staan met de rug naar de auto toe, dan moet u wel bedenken dat er voor u nog honderden mensen zijn die u kunnen zien. Daarbij wil niemand eerst in een rivier van plas stampen voordat hij zijn auto weer ingaat.

top10men9

10. Huilen
Natuurlijk mag u huilen tijdens een begrafenis of crematie. Maar is het werkelijk nodig om te gaan zitten snikken met uw vriendin bij de nieuwste romantische komedie? We hebben allemaal momenten dat we emotioneel worden, en ieder mens heeft zijn hoogte- en dieptepunten. Maar dat u empathische gevoelens heeft, wil niet zeggen dat u de oogdijken kunt laten barsten. Als uw vriendin huilt bij een trieste film of een mooi boek, dan moet u de eerste zijn die haar troost en vasthoudt. Maar dat wordt een stuk moeilijker, als u zelf verdrinkt in uw eigen tranen.

top10men10

Advertenties